８月１７日。
高校の時に好きだったマックの誕生日。
なぜかこの日をずっと忘れることができなくて、毎年「あ。今日は・・・」って思い出してた。

でも、今年は忘れてて、数日過ぎてから気が付いた。


彼が生まれた「特別な日」を気にかけなくなった今年まで、とても長い時間を要したな・・・。
だって、高校を卒業してから・・・もう何年経つんだか（笑）



日が明けて、今日は３０日。
慎司の誕生日です。

彼が結婚した時は心から「おめでとう」とは思えなかったのに、
どういうわけか誕生日は心から祝える。
これもアマノジャクというのだろうか？


メールをしようと文章を考えたけど・・・
送信はできないまま・・・・。

昨日久しぶりにＳちゃんに会ったら、またまたびっくりすることを教えてくれた。

Ｓちゃんの旦那さんとＫ奥さんが２人きりで食事に行った、と。


要するに「自分の旦那」と「自分の浮気相手の奥さん」が密会したということ。
ま、正確に言えば、Ｓ旦那さんはちゃんと相手の奥さんに会うことをＳちゃんに伝えたから・・・
密会ではないけど。


初めて顔を合わせた二人。
「浮気をされた」という同じ傷を持つ者同士・・・意気投合したのだろうか？

今日職場で、友達から旅行のお土産でボールペンをもらった。
かわいいキャラクターのボールペン。
それはすごく嬉しかったんだけど、ふと昔彼からもらったボールペンの事を思い出した。

スヌーピーの、壊れたボールペン。

記憶が蘇ってくるってことは・・・現実だったんだなぁ・・・。
1つ思い出すと関連を持った記憶がどんどん掘り出され・・・。
あまり思い出すと切なくなるので、すぐに記憶に蓋をした。



今日は仕事で、今月４回目の大失敗。
ありえない・・・と思いつつ、すべては自分の責任。
それから逃げるかのようにこの職場を離れるのは、無責任な気もするし、気分も悪いけど。

でもここから離れれば・・・「蓋」はこの先きっと閉じたままだ。

前みたいに、会いたくてしょうがないってことも、もうないけれど、
それでも発作的に「会いたいなぁ」って思う。

これまでも付き合ってきたこの感情との戦いは・・・・長期戦になりそう。



手紙はまだ書けていません。
書かないほうがいい気もしてきた。
自己満足だけなら、絶対に相手にとって迷惑。

「『絶対』なんてないんだから、そんな言葉言っちゃ駄目だよ」
って、Mちゃんが言ってた。

その通りだと思った。


永遠なんてない。ずっと変わらない想いなんて存在しない。
その時は本気でも、時が流れれば変わるもの。

それが分かっているなら、これから「絶対」なんて言葉、使わないほうがいいのかもね。


だって、その時に「絶対」って言っちゃったら、それは時が過ぎれば「嘘」になるんでしょ？



私が「絶対」に忘れないと思った「想い出」も、もしかしたら「嘘」になる時がくるのかもしれません。


でもそれは、残念ながらまだまだ先のお話のようです・・・。

今日はＭちゃんと一緒にランチを食べた。

Ｍちゃんはしきりに「リコさんは（いつか）浮気するから！（笑）」って言ってたけど、
・・・するかなぁ？（笑）


ま、基本、手段は選ばないタイプだからね、私。
「あの恋愛」を忘れさせてくれる人が現れたら、浮気するのかもしれないし。


最近思ったこと。
数回寝てみないとその「男性」のことはわからないのかも。
本当の本当の、その人の気持ち。

私の恋愛はいつだって体のが先だったなぁ・・・って思い出した。
これ、憲ちゃんも対象者です。
体の相性がどうこうじゃないよ。でもその方が色々知ることができるでしょ？


と、いうことで、お誕生日を迎えたら「したたかな女」をテーマにいきたいと思います。
（本当か？）

・・・冗談でもこんなこと言ったらＭちゃんの怒られそうだな・・・。

でもこんなことでも言ってないと、いつまで経っても吹っ切れません・・・。

友達に
「慎司さんもさー、もしかして今の職場で『彼女』作ってるかもしれないよー？」
なんて言われた。


結婚したって、職場には気が合う女の子はいて、仲良くすることもあると思う。

・・・そうだよねー・・・。
彼は私の知らない環境で、毎日をきっと幸せに過ごしていて・・・。
彼はそこで「好きな人」ができたのだろうか・・・？


そう思ったら、ちょっと切なくなった。


ちょうど一昨年の今日、私は今の職場に面接に行った。
私は彼に気が付かなかったけど、慎司が初めて私の存在を知った日。


2年も経った。



時が流れるって、そういうこと。

「優しさ」について考える。

気のない人から言い寄られたとして、それを情もなく冷たくあしらう。
それとも、
好きになってくれたことを感謝して、その気がなくても多少構ってあげたりする。


これってどっちが「優しい」の？
どっちが相手のことを思ってるの？

きっと前者だとは思うけど、でもその時の痛みを自分に置き換えて考えたら
私は後者になってしまうだろう。
後者を望んでしまうだろう。


少しでも私のことを考えて欲しい・・・なんて。



其の場凌ぎでもいいから。
それがたとえ嘘の優しさでも。

今日はちょっと涼しくて、風が秋を運んできたかのように思えた。

気付けば９月も半ば。
彼と出会って２年が経とうとしている。


半年一緒に過ごして、離れたその後１年半も想っている（いた）。
これは「進行形」かは謎だけど。

私ってなんて女々しいのだろう・・・と思う毎日。
一緒に過ごした時間のが遥かに短いのに・・・
ちょっと腑に落ちない。なんて。




そうそう。２週間前くらいに慎司に送ったメールはこんな内容です。

『久しぶり。今日大阪行ったんだよー。
　・・・会えなかったね（当たり前か）

　１０月●日にたぶん神戸に行きます。
　せっかくだからお店に行こうと思ってます。
　シフト出たら出勤かどうか教えて欲しいな。』


とまぁ、変わらず未練がましいメールを送ってみたわけですが。
・・・返信はありませんでした。

やっぱり来て欲しくないのかなぁ・・・。


引き際が大切。分かっていても引き切れない。

時は流れ、気持ちも変わっていく。

永遠はないとは知りながら、でも自分だけは変わらないと、そう思っていたけど・・・。

やっぱり「変わらない想い」なんて、ないんだ。きっと。

Ｍちゃんが
「セフレの条件は、愛情と技術だよねー」
って言ってた。


・・・なるほど。考えたことがなかった。
かなり年下の子に言われたのは若干衝撃的だった。



私からの愛情は必要ないのかもしれない。
相手が私に夢中ってことと、私を夢中にさせようとする技術。

ま、Ｍちゃんの言ってた「技術」ってのは、Ｈの技術ももちろん含まれてるんだけど。
（セフレっていうくらいだからね）



私は、遊んでくれる男性はいらないけどね。
あいにくそんなに暇じゃない。
でも素敵な思い出をくれる人、現れないかなぁ・・・。

私が求める「条件」は、
あの人との思い出を、全部塗り替えてくれるような・・・
切ない想いを、全部素敵な思い出ばかりにしてくれる人・・・

募集中（笑）


ついでに素敵な腕時計を買ってくれる人・・・。





・・・なんて、絶対いないね。

言ってみたものの、代わりはいないね。

今日、買い物のついでにポールスミスのお店に行って、
この腕時計が直せるかどうか、聞いてみた。

費用はだいたい１万円。
期間は一ヶ月くらいを要するとか。


・・・そっか。




直すべきかどうか。

・・・１０月、神戸に行く時に、彼のお店に行くべきかどうか。


直さないほうがいい？
そして、行かないほうが、いい？


そんな気がしてならない。



どれも彼が望んでない気がする。

「俺は本当に好きになった女を抱いたことがない。
　付き合ってくれないから、これで最後でもいいから、一度リコを抱きたい」



でも私は、英樹には応えられなかった。


それは・・・その言葉がその場だけのものにも聞こえたし、
彼にはそういう感情がなかったから。
その時の私にとっては、付き合ってない人に抱かれるなんて、まさにありえないことだったから。

・・・今は？と聞かれると・・・答えづらくもあるけど。



最後に・・・車から降りる前に、キスをした。
軽く、触れるだけの。

何回もドライブしたけど、キスをしたのは付き合っていた時以来だった。



数年ぶりのそれは、彼との最後のものになった。





もう終わったこと。
英樹とのことは完全に過去の目線で見れるのにね・・・。


でも、彼、元気そうで良かった。

職場で仲の良かった学生アルバイトさんが言ってた一言を思い出した。

「彼のこと、本気になりそうだから、諦める決心をした」


その言葉の通り、彼女は付き合っていた（妻ありの）彼氏と別れた。
まだ深い関係ではなかったこのふたり。
この先傷付くのが怖かったから・・・と彼女は言った。



でも、諦められる時点で、それって本気じゃないよなぁ・・・なんて思った。
どんなに諦めざるを得ない状況でも、本当にその人のことを愛していたら
忘れられるわけがない。





・・・そう、忘れられるわけが、なかった。

私は、この間偶然に再会した「元カレ」について考えていた。
元カレといっても、あれは付き合ったうちには入らないだろう。
・・・キスはしたけど。
とても純情なキスだったと思う（なんだそれ）



英樹は２つ年下で、後にも先にも年下と付き合ったのは彼だけだ。
彼は私の初恋の人（マック）にそっくりで、かなり私好みの外見だった。

１９歳。別れてからも頻繁にメールが来て、数回会った。
彼は私のことを「初恋の人に似てる」と言った。
私と同じコトを彼は思っていたのだ。


彼氏ができたので、英樹のアドレスもTEL番も一度は消したものの、
１年後とある所で偶然再会し、友達として付き合えるかも・・・と思って連絡先を交換した。

年に３回くらいデート（というかドライブ）をした。
そのたびに告白されて「本気なのか？」といつも疑問だった。



２４歳。最後のドライブ。
彼は言った。
「俺は本当に好きになった女を抱いたことがない。
　付き合ってくれないから、これで最後でもいいから、一度リコを抱きたい」と。



・・・あの言葉も・・・彼は本気で言ったのかなぁ？

前に旧ブログにも同じようなタイトルで、同じコトを書いたけど。

忘れられてしまうことが、すごく怖い。


彼の中では、もうすでに私はいないかもしれないけど。
連絡を取ることも、どこかで繋がることも、もうないかと思うと、とっても辛くなる。

彼に対して、前は「会いたい」っていう感情が私の中で大半を占めていたけど、
今は・・・「怖い」って、そればかり。


あとは誕生日にメールして、１０月に会いに行って・・・
なんて考えていたけど、なんか勇気が・・・ない。

嫌われて忘れられるなんて、そんなの一番嫌だし。

あぁ・・・どうしよう。



mixiをやめると言い出したのは自分だし、やめたことに関しては後悔もしてないけど、
でも・・・些細なことでも、やっぱり繋がっていたかったなぁ・・・。

肝心なのは、引き際だと思う。

その人の心に「自分」のことを最終的に焼き付けるのは・・・
やっぱり別れる時だよね。


良い別れは（そんなのがあるかは別として）
良い思い出として相手の中に残るだろうけど、
悪い別れは・・・思い出したくもないから、必然的にその時付き合った人も思い出さない。

ワタクシ論ですけど。






私はしつこい人が嫌い。
でも私は彼としつこく繋がっていたいと思い、
たまにメールをし、内緒でここに想いを綴っている。

しつこい人は嫌われるって分かってるのに、自分でそうしてどうなる？


引き際で、綺麗な別れを貫いていたら・・・
彼の中でも綺麗な思い出のままでいられたのかもしれないのに。


今の私はきっと、彼の思い出を台無しにする。





・・・なんか何が書きたかったのか分からなくなってきた。
支離滅裂でごめんなさい。

今日、職場でKさんに久しぶりに会った。
Kさんの旦那さんは、彼女の友達かつ同僚のSちゃんと浮気をし、
職場のシフトは今、KさんとSちゃんが一緒にならないように店長が配慮している。

あの「モメゴト」以来、結婚指輪をしていなかったKさん。
今日は前に見た結婚指輪ではなく、新しい指輪が輝いていた。



R「あれ？？Kさん、指輪変わった？すっごい輝いてる！」

K「うん、これねー・・・実はウチの旦那さ、結婚して３年くらいで指輪失くしたの。
　で、もう結婚１０年になるから新しいの買おうかって話になって」



旦那が浮気したことを知らないと思って、彼女は私にそう話した。

そうね。結婚指輪って、「指輪という名の首輪」みたいなモノだもんね。

きっと旦那さんにもつけさせているのだろう、同じデザインのキラキラの指輪・・・。


でもKさんの気持ちもわかるな（女として）。
きっとあの指輪は、もう浮気をしないという誓いをさせる意味と、
夫婦での新しい生活を始めるための約束。


これからの２人（３人？）は、どうなるのだろう・・・。






しかし・・・

事情を察していたのに、わざとらしく
指輪のことに触れた自分って、本当にヤなヤツ・・・。

しかもKさんの同情しつつも、比較的Sちゃんの肩を持っている私。

結局は他人事ってことかしら？
最低ね。

２日前の話だけど。
気付いたら、彼からもらった腕時計の、表面のガラス面が欠けていた。


もともと傷が付きやすい素材で、擦り傷もたくさんついていたけど、
こんなに深い傷は初めてだった。





葛藤しながらも、結局は肌身離さず着けていた時計。

貰った時に、どんなことがあってもこの時計だけはずっと離さないと誓い、
でも精神的に辛くなると、何度も引き出しの中にしまい・・・。

しばらくすればまた引っ張り出してきて、
電池が切れてしまったら、それで使うのをやめよう・・・と思いながらまた腕にはめて・・・。






この欠けた部分は、本当に深くて、
彼の身に何かあったんじゃないかとも思った。
だからメールもしたけど・・・返信はないまま。

そんな些細なことでも、私はまだ心が痛くなって眠れなくなる。



でも、彼が幸せならいい。



時計の傷は直らないけど、心の傷はきっと癒える日がくるはずだから・・・。

昨日、友人と会って、とても楽しい時間を過ごし・・・。

そして帰りの電車の中。



６月。ひとりで電車に乗った時は、慎司のことを思い出して切なく・・・そして何ともいえない気持ちになった。

今回は大丈夫だろうと思っていたけど、やっぱりひとりは辛かった。
いろんなことが頭をぐるぐるまわった。

MP3プレイヤーで、ずっと曲を聞いていたのだけれど。
とっても切ない曲が流れてきた。

　　　　　

　　　　　『思い出なんていらないって　つっぱってみたけれど
　　　　　いつだって過去には勝てやしない
　　　　　あの頃が大好きで・・・
　　　　　
　　　　　なんでもない毎日が本当は記念日だったって
　　　　　今頃気付いたんだ　今頃気付いたんだ』




泣けてきた。
悲しかったというよりは、単に私が涙もろいという理由。
曲に、きっと感動したんだ。





それから慎司にメールをしてみたけど、返信はないまま。


・・・きっと彼も、いいかげん呆れてるんだろうな。

今日、久しぶりに会った友人と、恋愛話。

「慎司さんは、リコちゃんのたくさん想われて幸せだよ」



慎司は幸せだと思ってくれたことは・・・少しくらいあるのだろうか？

私の想いはなんか重くて、若干正常とは言えないと思うし、
最近は彼の重荷になっている（いた）んじゃないかとそう思っていた。





でも、私の想いを少しでも「嬉しい」と思ってくれていたら、
逆にそれは私にとっても「嬉しい」ことだと、そう思った。

昨日のこと。
Mちゃんとは変わらず？気まずい感じで、職場でもなかなか話せないでいた。


それはそれで、しょうがないと思ってた。

だって、誰が悪いわけじゃない。

私を含めそれぞれの人がそれぞれのことを思い、それを互いに譲れないだけで。


Mちゃんを責めてるわけでもないし、彼女は悪くもない。
でも、分かっていても言葉が出てこない。


その夜彼女からメール。
『なんか私のこと避けてない？』

・・・彼女も気にしていたんだろうか・・・。
傷付けてしまっただろうか・・・。



Mちゃんは私よりかなり年下で、私はお姉さん的存在で、仲も良かったのに、
些細なことでその関係すらも失いそうになっていた。
・・・それすらも気付けなかった。

彼女はこうして気にかけてくれてメールをくれたのにね。




何でも手に入れたがりの彼女がお子様と思っていた自分のが
かなりお子様だったのかなぁ・・・。




おかげさまで、今日は仲良くお話しすることができました。

仲良くしてもらっていた職場の人の転勤に伴い、
何かプレゼントを買おうと、お店をぐるぐるまわった。

プレゼントを買い終わって、手紙を書いて・・・少し思い出した。




慎司の転勤が決まった時。

何をあげようか悩んで悩んで、グッチのキーホルダーに決めた。
始めはたまたま大阪に行った時に路面店で素敵なデザインのものを見かけて、
その後名古屋で３回くらいお店に足を運んで、悩んで、買った。




引越しの前日。
夕方、テレビも電気もつけず、薄暗い部屋でふたり。
その日は珍しく体も求められず、でも何を話したかは思い出せない。
たぶん泣かないように、私は一生懸命だったと思う。

「荷造りもあるだろうし、もう・・・帰るね」

私がそう言うと、彼は
「何か、思い出に残るものが欲しい」
そう言った。

私は買っておいたキーホルダーを渡した。手紙と一緒に。
彼は突然のプレゼントに驚いていた。



彼が言った『思い出に残るもの』っていうのがなんだったのかは、わからないままだけど。



思い出に、残ったのでしょうか？
私はまだ覚えているよ。