「もう・・・切りたい」

久々に会ったSちゃんは私にこう言った。
K旦那さんとの関係を「切りたい」と。


K旦那さんは、先日Sちゃんからの着信履歴を消し忘れて奥さんに見つかったらしく。
Sちゃんも次第に『今の関係』が辛く（面倒に？）なってきたのか
「もう連絡取るの止める」って、K旦那さんに話したところ
「絶対に終わりたくない、切りたくない」と何度も言われたそう。


「なんかさ・・・ちょっと、うっとうしくなってきた
もう何でもいいから、K夫婦と関係を絶ちたいよ」

疲れた表情で、少し苦笑いしながらSちゃんはそう言った。

何度も彼に「切りたくない」と言われたことが、彼女には逆効果だったらしい。



私もその気持ちよくわかる。
そんな風にされたら、逆に冷めちゃうよね。




少し前まではSちゃんもK旦那さんのことが好きだったのに、
今回の件で確実に天秤は傾いたね。


好きだった人を突然好きじゃなくなる時。
好かれていたのに突然嫌いになられる時。

恋愛っていつ何時、何が起きるかわからない。

さて。私の近況ですが。


慎司のことは・・・正直もうどうでもよくなりました。

もちろん、あれだけ毎日想っていた人だから、まだその「癖」な抜けなくて、
自然と彼のことを思い出している時もあるけれど。

今まで心のどこかにあった「期待」という名の彼との架け橋は、もう完全になくなりました。

彼は私が「想う」ことを望んでいなくて、
たぶん忘れてしまいたいと、
忘れて欲しいと・・・そう思ってたんだと思います。

根拠はないけど、私の推測だけど、間違ってないはずです。
だって私が好きだった人だから、なんとなくわかるんです。



私の心から・・・日に日に彼は、いなくなっています・・・。

昨日、買い物先で、Kさんファミリーにばったり会った。

私と同僚のK奥さんと、Sちゃんと浮気（疑惑）のK旦那さん、かわいい息子２人。



立ち止まってしばらく話した。
奥さんはとても幸せそうで、笑顔が絶えなかった。
旦那さんは・・・私がSちゃんからすべて聞いていることをもしかしたら知っているのか、
あまり目を合わせなかったけど、それでも帰る時は笑顔で会釈してくれた。



どこから見たって、幸せそうな家族。

今となってみれば・・・K奥さんも浮気疑惑を「終わったこと」のように捕らえているのかも。
過去を振り返らないような姿勢にも見受けられた。なんとなくだけど。

このまま、幸せな家庭であってほしい・・・。
K奥さんと息子たちの笑顔を見ていたら、心からそう思った。


やっぱり・・・不倫から生まれるものなんて・・・ないのかなぁ・・・？

私のお友達Sさんと、K旦那さんの関係はまだ続行中。

といっても、S旦那さん＆K奥さんの監視（？）が厳しくて、２人きりで会うことはないらしいけど。
変わらずメールはしているらしい。



先週Sちゃんは私に
「週末に旦那と子供と３人でディズニー行くんだー」って言ってた。

で、昨日職場でSちゃんに会った時に「ディズニーどうだった？」って聞いたら・・・

「・・・信じられないことに・・・Kファミリーがいた・・・」

だって！



そんなことってありえます？
ちなみにココ（地元）は中部地方。
お互いの家族はディズニーに行くことを言っていなかったのに、
ちょうど同じ週末に、しかもシーじゃなくてランドに行って、かつ再会したって・・・。


まぁ、一番驚いていたのはS＆K夫妻だろうけど。


これってある意味運命？？

仕事をしていたら、Mちゃんが私の腕時計が昔のものに変わっていることに気付いて、

「あれ？リコさん、腕時計どうしたの？本当にお賽銭箱に入れてきたの？！」

って。




冗談で慎司からもらった時計を「京都に行った時にお賽銭箱に入れてくる」
って言ってたんだけど・・・それはやめました。

やめたのは本当に入れていいのか分からなかったのと（たぶん駄目だよね？）
京都まで持って行きたくなかったから。

色々と余計なことを考えるだろうと・・・分かっていたんです。



彼からもらった時計は・・・
もらった時から残してあった箱に戻し、包装紙も包みなおして、袋に入ってます。

そしてたぶん、今でも静かに時を刻んでいることでしょう。

いつか出すことがあるのか、ないのか・・・。





しかし・・・やっぱり「捨てる」って、なかなか勇気がいること・・・だね。

一生懸命に、人を想う事。
それってもしかしたら、すごく素敵なことだと思うけど。

でも実は、その「一生懸命」なのが苦手。
相手の「お前が好きだ！」っていう必死さが・・・冷めさせる。

関心がない素振りで、少し突き放される？とこっちが思うくらいが、私はちょうど良い。



好きな人には想われたいのに、なんで自分はこんなにアマノジャク？
っていつも思うんだけど。




私のことを好きって言ってくれる人がいて・・・。
仕事の関係で、もうその人にはたぶん会うことはないと思うけど・・・私は彼を突き放した。

好きだという、その一生懸命さが伝わってきすぎて、重くなった。
そしたら、私って、気持ち悪くなっちゃうの。



今思えば、ひどいことをしたなぁとも思うけど、
自分が気がないのに想われても・・・互いにメリットはない気がした。


何でも「得るもの」がないと動かない私。
本当に・・・その狡さに我ながらうんざり。







だから「彼」が離れていったのも、しょうがないこと。

夜、夕食を食べる所を探しながら京都駅周辺を歩いた時。

なぜか、懐かしいような、切ないような、不思議な気持ちになった。



別に彼と歩いた道を歩いたわけでもない。
彼とのデートも・・・正直もう思い出せないけど。


ここは、彼が生まれ育った街。

そう思うだけで、不思議と心は・・・穏やかでなくなった。

彼の生まれ故郷に行った。
そこは彼と一度だけ、一緒に歩いたことがある街だった。



風が、想い出を運んできた。

おはよう
私は今日から４連休で、明日から京都に旅行に行ってきます。
ちなみに旦那とじゃないよ。母子２人旅なのです。

本当は・・・神戸→京都で、慎司のお店に行こうと考えてたんだけど・・・
何度メールしても連絡ないし、もうこれで・・・やっと終われるようです（笑）

なんというか、向こうが完全に「気がない」ってわかったら、
こっちが想っていても「無駄」ってことに気付いちゃった。

想い出の品は全部ごみで捨てます。
もらったネクタイはママ彼にあげます。
もらった時計は京都に行った時にお賽銭箱に入れてきます（犯罪？）

慎司と関係をもった時から・・・色々相談にものってくれて、本当にありがとうでした


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今日の朝、友達に送ったメール。
彼女には慎司のことで色々お世話になった。


これから先、私の心境にどんな変化があるかはわからない。

また懲りずに慎司のことが好きだと・・・思うことも、もしかしたらあるのかもしれない。

でも。



これで、なんとか・・・・。

一時かもしれないけど、私の心から、彼がいなくなる・・・。
そういう人生を歩んでいく。
そう、決めた。








いいのか悪いのか、明日は想い出の地に傷心？旅行です。

秋。慎司と出会った季節。

出会った時は新鮮で、楽しかったな。


出会いは別れの始まりってよくいうけど、
それが本当なんだと知ったのは、あれからどのくらい経ってからだったんだろう。


今の私は彼と繋がってる事実は・・・何もなくて。
『きっと彼も私を忘れただろう』と思えば・・・私も忘れられる。


別れの始まりは、新しい自分の始まり。

自分の思い通りのなることこそが「幸せ」だと思っていた。

好きな人が出来たらその人に想われて、私も想って・・・
想ったら想っただけ返してもらいたい・・・なんて。



でも、思い通りになることが幸せなことじゃない。
一瞬の欲求が解消されるだけの、単なる自己満足なんだ。

私の幸せはそうじゃなくて。
自分が成長できる環境を与えてくれる人がいること。
支えてくれる人がいること。




それに気が付いたのは・・・今日の帰りの車の中だった。



・・・どれだけ自分を見失ってきたんだか。

慎司との想い出の品。

以前、腕時計以外のすべてのものを「箱に詰めた」んだけど。



「処理」をしようと思って久しぶりに箱を開けてみた。

写真とか出てきたけど、昔のように切なくもならなかった。
・・・成長したなぁ・・・。泣かなくなるまでに２年かかったけど。


しかし、処理法が分からない。
「大好きだった人との想い出の品」だから、ゴミとして棄てるのも・・・・。


みんなは昔付き合ってた人との想い出の品ってどうやって処理してるんだろう？
ずっと持ってるのも・・・未練がましいよねぇ？

今の私にとって「冷たくされること」は・・・悲しいことじゃなく。




中途半端に優しくされて、期待を持つよりは
冷たくあしらわれた方が・・・決心がつくから。

連絡がないのは「当たり前」だと思っていたけど、
その冷たくも感じる部分は、意外にも私を楽にさせた。


もちろん辛くなる瞬間もあるけど・・・それはこの２年という期間に与えられた痛みと比べたら
全然大したことじゃないし。


優しさのつもりでつかれる嘘よりも、
残酷な気持ちでも本当のことを言って欲しいと・・・今の私はそう思う。



何度も前に進もうとしたけど進めなくて、
でも今回はそれでも「本当の」一歩を踏み出せそうだ。

・・・長かったな・・・。

今思った。
というか、再確認。

私、本当にしつこい人って嫌いだわ。

あー、もういや。
気持ち悪い。



私はもうしつこいことはしません。
自分が嫌なことは人にもしない。不快だし。

以上、独り言でした。

おやすみさない。

私の誕生日に、慎司からはメールがきませんでした。

こないだろうとは思っていたけど、決して期待してた訳じゃないけど、
日付が４日から５日になった時に「やっぱりね・・・」って思った。


何度もメールしても返信がなくて、
覚えてなかったかもしれないけど誕生日にメールもなくて・・・


もう、これが、「終わる」タイミングなんだね。




以前の私だったら連絡がないことを悲観してたけど、
今の私はもう泣かないし、なんとなく彼の気持ちもわかるから。


しつこい人は嫌い。
気持ち悪くなって、避ける。私ってそういう人。

彼がどんな気持ちだったかはわからない。
でも私だったらそう思うから・・・。




愛した人に嫌われることは・・・とても悲しいことだけど、
そんな風にしか相手に思わせることが出来なかったのは自分だし。

少なくとも１年前みたいに、悲しいとは思わない。
それは唯一救われたことかもしれない。



きっと来るべき時がきた。
それだけのこと。

憲ちゃんは何が「怖い」というのだろう？
私たちは結婚してるのに、何があっても離れることはないはずなのに。


それから彼は黙ったままだった。
何度も促したけど、俯いて、首を振った。



その時私の中に過ったもの。

憲ちゃんは・・・もしかして、本当は全部「知って」るんじゃないか・・・？

慎司のこと。



本当は「リコだって・・・」と言おうとしたんじゃないか・・・。




知ってても知らない振りをする、隠し通す。
それが彼の優しさ・・・だとしたら？

慎司のことは絶対にバレてない自信があるけど、もしかしたら・・・ってこともある。
一緒に生活してるわけだし何かのきっかけで知ってしまったのかもしれない。


憲ちゃんは私を責めて、それが「真実」だと知ることが怖かったのか、
私との夫婦関係が壊れるかもしれないと思ったのか、
慎司とのコトは「空想」だと思い込みたかったのか・・・。

彼が言いたかったことはわからないままだけど、もしかしたら、慎司のことだったのかもね・・・。




そんなことを考え出したら、逆に怖くなったのは、私のほうだった。
本当に卑怯だと思いながら、私は憲ちゃんを抱きしめた。

自分自身が同じ過ちを繰り返さないように・・・そう心に思いながら、ぎゅっと抱きしめた。

また憲ちゃんともめた。
原因はご察しの通り「あのこと」。

彼が同じ過ちを繰り返したというわけじゃなく、私が思い出してひとり勝手に怒り出した。
生理でイラついてたってのもあるんだけど。

彼にしてみれば「今更」な話だけど、私にしたら今も昔も関係なく。
思い出したら・・・許せないものは許せない。



彼は責められて、謝りはしなかったけど分が悪い感じで、そして何か言いたげだった。

「何が言いたいなら言ってよ。この前『言いたいことは言う』って約束したよね？」

「・・・言わない」



彼はそう言うと俯いて、黙った。

でも私は彼が言おうとしてたことを聞きたくて、質問した。


「それを言わないのは、憲ちゃんの優しさ？」

「・・・いや。怖いんだよ」





・・・怖い？

「彼」は私にとって、「逃げ道」だったんだ。


今生きている現実で辛いことがあると、いつも「彼」を思い出してた。


助けて欲しいって思ってた訳じゃなくて、
でも私の生活には、そんな「逃げ道」が必要だったんだ。




もう逃げ道はないから、逃げないで進むだけ。



神様、どうか、あと少しの「信頼」と「愛情」を。
彼の思い出がなくても生きていけるように。

彼の誕生日、ＡＭ１時過ぎ。

「お誕生日おめでとう。素敵な日になりますように。」
って、メールを送った。


もしかしたら、私からのメールを待ってるかなぁ・・・なんて思ったから送ってみたけど。
・・・そうじゃなかったみたい。



翌日になっても返信はなかった。
前に送ったメールの返事もなかったから・・・つまりは、そういうことなんだ。



私は自分が気のない人にはメールは返さない。
うっとうしいと思う相手のメールは無視するし。


彼もきっとそうなんでしょう。
だって昔は返してくれていたんだから・・・・・・ねぇ。





今日から１０月。

きっと、前ほどは引きずらない。