私はバカなので、何でも失ってからじゃないと気付かない。

慎司と会えなくなった時もそうだった。
失いそうな予感はあったけど、実際そうなってから私は狂っていった。
あ、狂ってたのは恋に落ちた時からか・・・。


とにかく、今のような冷静さを持つことは当時の私には不可能で、
でもそんな乱された毎日も・・・楽しかったような気がする。

すごく「生きている」感があったというか。

ま、終わったから言えることなんだけど。

今私は「捉われるもの」がなくて、
残念ながら（？）慎司のことを考えることもなく、
非常にのびのびとした毎日を送り・・・

優しく、（私の浮気さえ許してくれた）良き理解者である主人との生活も楽しく・・・

とても平穏で・・・



退屈だー。



もう「失ってから気付く」ことはしたくないけど、
時折波乱がある「幸せ」も悪くないかもね・・・。





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Mちゃんと久しぶりに話をする機会がありました。
彼氏と別れ（？）今気になる人がいるらしいです。

「フィーリングとタイミングは合うんだけど・・・あとはハプニングがあれば」

って言ってた。


なるほど。



恋愛って出会いもきっかけももちろん必要だけど、それを引き立たせる
「ハプニング」って要素が大切なのかもね。


誰か私に「ハプニング」起こしてくれる人いないかなぁー？(笑)


かといって、完全に友達って思ってる人から、いきなりキスとかされてもなぁ・・・

でもそれをきっかけに好きになっちゃったりするのが私です(笑)


・・・あれ？これって浮気願望？？






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今日（日付が変わったので昨日になってしまいましたが）は、
慎司の結婚記念日でした。

去年の今頃は・・・私はぼーっと、空を見て一日を過ごしていた気がします。

式前夜には彼からメールがきて、号泣したのを覚えています・・・。




とてつもなく長い時間がたった気がするのに・・・まだ一年だなんて。

すごく昔のことのような、気がする。


去年はその日をどう過ごすか、どう過ごしたら平静でいられるかずっと前から考えていた。

でも今年は全然その日のことを忘れていて、
シフトを見ていて思い出して、たまたま仕事が休みだったから
友達を遊ぶ約束をして、楽しい時間を過ごした。







・・・もう私の中には・・・彼はいないのだろうか？





そして彼の中にも・・・私はいないのでしょうね。







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店長に会えば、決まってこの言い回し。

「リコさん、最近どうですか？」

店長とはあまり会うことがないので、たまに会えばいつも近況報告。

「はい。特に何もないです」

噂話が好きな店長ですが、ごめんなさい、私最近ネタないんですよ(笑)





そんなこんなで店長のお子さんの話に。
今１歳半くらいの男の子がいるんだけど、７月に２人目が生まれるらしく。

「いやー、子供はかわいいんだけどねー・・・残念ながら自分もかわいいんだよね」

育児のため自分の趣味に没頭できないことがストレスを溜めているとのこと。



「でもなんだかんだ言って店長はえらいですよね。休みの日はちゃんとお子さんみてるし」

「リコさんの赤ちゃんはいつですか？」

「私の赤ちゃんは・・・いつでしょう？」



以前は・・・慎司のことが忘れられなければ、赤ちゃんなんてとても無理だと思っていた。

今は彼を思い出すこともなくなり、会いたいとも思わなくて、
もし彼からメールがあったら私はまたときめくのだろうか・・・
なんて考えてるくらいだから、「彼のせい」で赤ちゃんが作れないってことはないのだけど・・・


拘束されることが大嫌いな私は、母性よりも自分のエゴのが強いらしく・・・（涙）

とりあえずは高齢出産にならない程度に・・・がんばります。



なのでまだまだ恋をするぞー！！（なんちゃって）
慎司とのことを「なし」にしてくれる人に出会わなければ・・・
すべてを素敵な思い出に塗り替えてくれる人・・・（こっちは何気に本気）


いつまでたっても私は「女」ですからね。





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Sちゃんと話していて、ちょっと気になったことを聞いてみた。
その日、普段休まないK奥さんが急きょお休みになっていたから

「ねぇSちゃん。今日K奥さんお休みだけど・・・なんでかなぁ？」

理由なんて知らないだろうと思いつつ聞いてみたんだけど、
Sちゃんがちょっと笑った（ってか苦笑いって感じだったんだけど）


「え？知ってるの？」

「うん実は・・・」

Sちゃんはちょっとモゴモゴと・・・躊躇しているようで、私はピンときて

「もしかして・・・デキちゃったとか？」
子供も２人いるK奥さんだから、できてもおかしくないし。

そしたらSちゃん
「いや、堕ろしてる」

「は？」





結局デキちゃったのは間違いではなかったんだけど、
産むことを望まなかったんですって。

堕胎経験のあるSちゃんに、Kさんから相談のメールがあったらしく。





・・・ま、家庭の事情もあるから、産めないのはしょうがないのかもしれませんが・・・・
なんだか命の重さについて考えます。


お義父さんが亡くなり、かたや、この世に生を受けそびれてしまった赤ちゃん・・・

すべては神様が決めること・・・ですか？

久しぶりに昼の仕事に行きました。
休みすぎて全然やる気ないし・・・ぐだぐだと過ごしました。

久しぶりに会ったSちゃんが、いきなり

「ねぇー、リコさん、子供作ってる？」

「は？！」

突然何を言い出すかと思えば・・・。



Sちゃんはもうすぐ５歳になる子がいるんだけど、
旦那さんがもう一人子供が欲しいと、それはそれは毎日言い寄ってくるらしく・・・。

もう子育てをしたくないSちゃんは、絶対二人目は産みたくないと言ってるけど
あまりにも旦那がしつこいから悩んでいるらしい。


「いや、うちは子作りしてないよー」

子作りどころか・・・うちはセ-フティセックスですから（なんだそれ）
何事も計画的に、です(笑)


Sちゃんの旦那さんは精力過多で、毎晩求めてくるそうで（お盛んなこと）
・・・そのうち自然にできちゃうんじゃない？・・・と思ったけど口には出さず。



しかし、Sちゃんは拓実くんとの関係も続行中。
誰の子かわからない・・・なんてことだけにはならないように・・・祈ってます（？）





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それからは慌ただしい一週間でした。
すべてが初めてのことで、戸惑いながらも、時の流れに従うしかなく・・・。





お通夜、告別式共に憲ちゃんの会社の上司や同僚の方々が参列してくれました。

順番にお焼香が始まり、親族は先に済ませ、参列者の番になり・・・

私も同じ職場だったので同僚はみんな知っているのですが、
憲ちゃんも知ってる顔を見るとほっとするのか、
焼香後に会社の人が話しかけてくると、目を潤ませていました。


昔同じ部署だった山本さんが、順番を終え席に戻る前に、
座っている私の前に来て、私の膝を少しだけ叩いて

「健君のこと、支えてやって」

とひとこと言っていきました。



そのひとことがとても温かく・・・また涙が出そうになりました。




家族、たくさんの親戚の方、職場の人たち・・・
多くの人に支えられて生きている・・・・

当たり前のことに気付きました。

私も誰かを支え、生きていきたいと・・・。





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憲ちゃんのお父さんが亡くなられて・・・早数日。
しばらく彼の実家に滞在していたけど、予定が早まって今日自宅に帰って来ました。

憲ちゃんは立派に喪主を務めました。
私は泣きそうでした。

そこはきっと「泣いてもいい場所」なんだろうけど、
私は極力泣かないように、がんばって耐えていました。





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諸事情により…
数日間更新できそうもありません。


落ち着いたら更新しますので、その時はよろしくお願いします。

その時には…仲良くさせていただいている皆さんの所にも
遊びに行きますので、どうか待っててくださいね。

明日は久しぶりの仕事だから早く寝なきゃいけないのに・・・眠れない。

０時過ぎ、憲ちゃんの実家から電話がかかってきた。
お父さんが救急車で運ばれたと。
あまり・・・よくないみたい・・・。

憲ちゃんは実家に戻ると言って、さっき家を出て行った。高速で２時間はかかる。
私はひとり眠れない時間を過ごしていた。

お義父さん・・・大丈夫かなぁ・・・。胸が、ざわついて、痛い。





憲ちゃんにプロポーズされた時。
私より幾分か年上の憲ちゃんに、私は言った。

「えー、でもなぁ・・・憲ちゃん私より年上だから、私より先に死んじゃったら嫌だしー。」

冗談めかして言ったけど、ひとりで残されるのは嫌だと、そう思ったのも事実だった。

そしたら憲ちゃんは

「いや、俺は絶対リコより先には死なないよ。
　だって俺、リコを看取りたいんだ」

彼は、真面目にそう答えた。





大切な人を看取るということ・・・想像できないくらい辛いことだと思う。
私は大切な人に看取られてたいとも思うけど、看取った人は・・・



「生」があれば「死」があるのは当たり前。

恋愛ってあまりそこまで考えないけど、結婚するとリアリティを増してくる。
その当たり前のことを受け入れることが・・・いつか私にもできるのか？




今はまだ・・・お義父さんと、付き添っているお義母さんの心配をするだけでも、
私には精一杯だ・・・。







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慎司と別れた時から・・・１年間は、毎晩メールがくるのを待ってた。

恋人同士じゃない。メールはくるはずがないのに、それでも待ってた。
「どうしてメールくれないんだろう？」って思ってた。



あれから１年が過ぎ、メールがこないことが「当たり前」のことと気付く。


逆の立場だったら、よっぽどの用事がなきゃメールしないでしょ？
・・・ってことを、最近理解し、納得することができた。


当事者だと、当たり前のことも理解できなくなるのです。
感情が先走って、冷静さを失うのです。



２年ですよ・・・？
いったいどれだけ時間かかってんだか・・・。




GO!GO!7188の「神様のヒマ潰し」
ELTの「きみのて」
１７５Rの「手紙」
サスケの「青いベンチ」

聴いてももう、きっと泣かないね。





２年経ってやっと彼と出会う前の自分に戻れた気がする。
「想い出」も、「思い出すこと」もあるけど。
でもあの時よりは穏やかな時間が流れようとしている。


私は２年かかったけど、彼はきっと私と別れてすぐに「自分」に戻れたんだろうなぁ・・・。
彼はすぐに、長らく離れていた愛する人と一緒になれたのだから。








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